回头看,人生里那些最重要的转折,几乎都和人有关:谁给了你第一个机会,和谁一起做事,和谁组成一个家,在低谷的时候谁陪着你。
关系决定成就。很多机会不是你去找来的,而是你在别人心里留下了什么,在关键的时刻被想起。关系也决定幸福。事业做得再好,如果和伴侣、孩子、父母之间总是拧着,每天回到家,心是累的。
如果能对刚毕业的自己讲一个最重要的道理,启昌说会是这一句:「一个人的能力决定了你能走多快,而你的关系网络决定了你能走多远。」
关系也遵循复利。「信任既是本金,也是利息。」它的回报往往不是线性的,会在某个时刻突然显现——好的关系越走越近,坏的模式也越滚越大。而最难的,是看见自己正在重复的那个模式。
在回答“如果人生重来,怎样才能更幸福”时,巴菲特先谈自己有多幸运,最后把选择落在了生活的日常:把一生投入让自己乐在其中的事情,也认真选择同行的人。他用一个假设说明自己的取舍——假如一段合作能带来一亿美元,但合作对象让他浑身不自在,他宁愿不要这笔钱。这就像为了钱结婚;尤其已经富有时,更没有必要这样选择。回看自己走过的路,他基本还会重来一遍,只会避开那笔让他后悔的航空投资。
家庭关系最容易出问题的地方,往往不是不爱,而是对对方有期待、想改变对方。启昌常说:「所有的痛苦来自于想改变别人。所有的成长来自于只改变自己。」
很多在中国长大的"好孩子",习惯先为别人好,却忽略了自己的感受。这其实是对自己不够诚实,关系也很难长久。
一开始就奔着贵人去,心态容易变形。先做一个真诚、靠谱、积极的人,贵人反而会自然出现。
看见对方这个活生生的人:他的想法、感受、目标和情绪。也看见自己的起心动念——我此刻到底想要什么?
我劝太太拍短视频,劝了三年,讲道理、摆事实都没用。后来她自己体验了一次,就决定日更。改变一个人,靠的往往不是说服。
放下,是放下对对方的期待,放下想改变对方的执着。它不是冷漠,反而让两个人都更自由。
每个人在关系里都有一套自动反应。这些模式平时藏得很深,在游戏和真实的情境里却会一下子浮出来。看见它,接纳它,才有机会放下它。只要你在这一天看清了一个自己的模式,就值回这一天的时间。
不是一堂讲道理的课。先在游戏里自然地做出反应,再回头看:我刚才为什么会那样?
每一轮之后都有讨论和复盘。你会听到别人怎么看你,也会在别人的故事里照见自己。
关系不是听懂的,是体验到的。在真实的情境里练习看见、接纳、放下,把触动带回自己的生活。
「自己玩是消遣,有人带复盘是学习。」
「游戏绕过了很多平时的理性解释,让我看见了自己真实的决策模式。」
「同一场游戏,不同的玩家,也可能有完全不同的目标。」
——她接着想到了先生和两个孩子各自想要什么。
「多到现场体验获得的感悟,远大于看录播和看他人复盘。」
上一场 · 10 月 17 日上海「决策之道」工作坊,私董课后写在知识星球
上海那一场,很多人的复盘自己就延伸到了亲子、伴侣和亲友关系。这一次,我们把它变成主角。
同事、合伙人、团队、客户,还有那个可能改变你职业轨迹的"贵人"。
毕业第二年,一位他大三实习时的老师突然找来,请他去一家创业公司做 CMO,薪水翻了三四倍。他从没刻意"结交"过这位贵人——对方记住的,是他当年把找资料这样的小事做得认真。
伴侣、孩子、父母。离我们最近,也最容易用力过猛。
劝太太拍短视频劝了三年,越劝她越抵触;后来他学会了闭嘴,她却自己走了过去。还有他和父母从一场大吵走到和解,以及放下对女儿的种种要求之后,父女俩都松弛了下来。
老朋友、新朋友、一起成长的伙伴。成年人的友谊怎么长出来,怎么走得久?
作为一个 I 人,他曾在社群里鼓起勇气加了一位很敬佩的老师,当天就冒昧邀请对方来私董会分享。对方花了十个小时了解他,最后答应了,后来成了他深度学习的老师和朋友。大学毕业以来,他一直在做一件小事:把觉得对彼此有价值的朋友,介绍给对方。
为什么说关系是复利——先用一个游戏破冰,按到场顺序成组。
从游戏开始,看见自己在关系里的自动反应,再一起复盘。
分三类关系深入讨论与共创,带着自己的一段真实关系来练习。
每个人带走一个回去就能做的小行动。
可以回答关系的问题、投资的问题,以及任何你想问的问题。
带团队、找合伙人、和客户长期合作……你想知道自己在合作里,是不是总卡在同一个地方。
和伴侣总为同一类事争执,和孩子、和父母之间有话说不出口……你想换一种方式相处。
成年后朋友越来越少,或者总觉得是自己在付出。你想重新看看自己在朋友关系里的样子。
你好奇自己在关系里的自动反应从哪里来。一天的游戏和讨论,会让你看见平时看不见的自己。
复旦大学毕业,曾在腾讯、特斯拉工作,2021 年创办启昌私董会。在他的"复利人生"里,关系是和认知、健康、财富并列的四个复利之一。他相信:先修己,再遇贵。
"关系复利"是私董会年度工作坊的第二场。继 10 月上海的"决策之道"之后,这一次来到北京,也是这个主题的第一期。